TERCER Y ULTIMO RELATO DE LARGO ALIENTO DE LA CONGREGACION: FIN

No sé por qué lo trágico se expresa de la forma que menos nos esperamos. Yo no dejo de pensar en lo sucedido, por ello me he sentado al borde de mi cama para intentar reflexionar...y recuerdo, al principio vagamente...luego se van haciendo más nítidas las imágenes...

Todos , todos atacaban al pobre Obispo Nectarín que se enrrollaba sobre sí mismo , como un chanchito de tierra, para evitar salir más dañado de lo que estaba. Muchos se acordaron de todo su árbol genealógico e incluso, llegaron a tocar su ancestro más ancestro, el que fundó la casta de los Nectarines : Un bandido que navegó con Colón a descubrir una nueva ruta a las Indias Orientales.

La hermana Mente se quería desbautizar y Su Santidad le negó la autorización , ya que una vez bautizado , se supone que el espíritu revoltoso ingresa y queda adhosado en las paredes del alma. "Así que cagó, hermana", le dijo Su Santidad todo gentleman, rascàndose la panza con una manito de plástico. La Hermana Glamour la abrazaba para consolarla, mientras la Doña le vociferaba a lo megáfono al Obispo que todo era culpa de él.
Ya no podía más el pobre Obispo que fue degradado al animalucho más insignificante: La laucha.
--"Debe dejar el cargo, lo siento" – dijo todo socarrón el hermano Conchalevalechico-
--Sobre mi cadáver - amenazó el Obispo-
--No sea porfiado, ¡ usted nos falló y eso no se puede tolerar!. Siempre supe que usted era de doble careta: Una monoteísta y otra politeísta.
--¡¡Jamás abandoné y abandonaré a Llavhé !! - gritó el Obispo-

En ese instante volvieron a golpear la puerta y era un grupo ateísta que pidió que calmáramos los ánimos, ya que no podían alzar sus rezos al No-Creador . "Sí, sí ,disculpen, si ya termianamos" – dijo la hermana Mona , fijándose sus extensiones que estaban todas sueltas-

Su Santidad insistía en que debíamos escuchar , a lo Puma Rodrìguez, la voz del pueblo y que la voz del pueblo clamaba por la renuncia del Obispo Nectarín.

El Obispo, en tono de telecebolla y sonando atrás de él un violinista todo harapiento, dijo que estaba bien, dejaba el cargo. En ese instante un remolino ingresó por todas las ventanas y grietas de las paredes del templo. Era fuerte y multicolor, parecía un tirabuzón. Los pobres piojos de Zeus, se agarraban incluso de sus pelos más insospechados para no abandonar al mega- Dios. (Sí, Zeus estaba contrariado. No sabía que el poder de Llavhé era fuerte)

Todo duró unos cuántos minutos. La hermana Mente y su siamesa se agarraban de las presas de Su Santidad para no irse en el remolino. El hermano Milodón se sentía extasiado: esto le recordaba sus terrunios.La hermana Mona abrazaba a Conchalevalechico y la Virreina quería alcanzar a su amado Obispo Nectarín para no perderlo. Las gárgolas aleteaban desesperadas y lo único que querían era arrancar del Gargolario. Incluso los ateos salieron a mirar a la calle pidiendo explicaciones al No- Creador, pero la encontraron en los noticiarios de súper-trasnoche: Todo era producto del fenómeno del cabro chico pelusón, ya que cuando se pone weón juega con el clima y crea estas cosas impropias de la naturaleza.

El Obispo Nectarín cayó como saco e papas en los brazos de la Virreina. Todos se le acercaron, excepto Conchalevalechico que decía medio asustado, que la laucha estaba haciendo teatro.

Cuando despertó ,la Hermana Mona le trajó un poco de Ron Purgatorio, pero el Obispo que ahora no era Obispo , comenzó a hacer arcadas. "Traigame agua, hermana". Su Santidad se extrañó y no entendía la transformación del antes Obispo Nectarín.
---¿ Quiere algo de comer? - Le dijo toda solícita la Hermana Paz-
---Sí, queso, pero queso rancio.
---¡No tenemos queso!
---¡Necesito queso! - dijo desesperado el Obispo, sacándose de la nariz una pelusa imaginaria con sus manos encogidas-

Compadeciéndose, quizás, Zeus, utilizó sus poderes olímpicos e hizo aparecer de la nada el queso más hediondo que pudiese la Congregación tener memoria ( La hermana Paz recordó el suave aroma de las calcetas chilotas de su amado Milodón, pero ese es otro cuento).Cuando lo tuvo frente a sí, se lo devoró como si fuese un manjar de manjares. Y luego habló y dijo que él siempre propagó la buenanueva. Quizás, algunas veces erró, pero si lo hizo, no lo hizo con mala intención. Pidió que quien sea el o la que esté a cargo de la Congregación lo hiciera con toda la pasión de un Nectarín cualquiera.

---No se preocupe EX- OBISPO ( recargó cada letra la Virreina), ahora asumirá el poder vaginal.
---¡¡¡Sí, es hora de las womannnn!!!! – gritó eufórica la hermana Paz , agitando al viento su sostén metafísico-
---¡¡¡Por fin tendré un cargo!!! - aplaudía contentísima la hermana Mona-
---Todos los wachones serán míos – decía la hermana Glamour mirando especialmente a Su Santidad, mientras sus cálidos pezones hacían montes de placer en su blusa litúrgica-
---Ahora los azotaremos, si se portan mal – Aportaba la Doña , haciendo zuácate con su látigo en la pared-

Conchalevalechico estaba confundido : No era lo que había planeado. Trató de recordarles los acuerdos, mientras el hermano llave inglesa no hallaba para qué grupo tirar. Era como el comodín, el jocker codiciado de ambos géneros. Sólo decía que con esto lo habían cagado. Cada uno de los bloques le exigía que de una vez por todas se definiera, pero prefirió hacerse el weón y seguir bebiendo los conchitos de Ron Purgatorio que quedaban en las copas de plástico.

Su Santidad se acercó al ex-Obispo Nectarín y le decía que era cosa de tiempo, que nuevamente retomaríamos el poder. El ex- Obispo sólo lo oía, porque estaba en una galaxia lejana. Su Santidad le decía que las féminas tenían una debilidad entre las piernas, que teníamos las herramientas necesarias para dar con su punto G y eliminarlas con una gran explosión orgásmica. Luego vendría el sometimiento y retomarían el segundo plano que siempre les correspondió.

No, el ex- Obispo Nectarín no sabía en qué momento todo había terminado. El caos había reinado en el seno de la Congregación. Si San Judas Webeus viviese , se decía el ex-Obispo, de seguro estaría con el revólver en la boca y él no evitaría su suicidio: Tambien le hubiese gustado desaparecer de esa forma. O que me enterraran vivo o que me arrojaran a las profindidades del "Mar Bien Muerto". Ya nada entendía y fue mejor decirles a los miembros de la Congregación que apagáramos las luces del Templo y nos fuésemos a nuestras casas a meditar. Luego veríamos quién sería el o la cabecilla de la Congregación.

Les habló como el hermano laucha, por eso, quizás, creyó que nadie lo inflaba mucho.Pero tomó un poco de oxígeno y reiteró, en forma dramática:

---Sí, es hora de apagar las luces del templo, hermanos y hermanas – dijo triste el ex-Obispo-

Todos lo miraban en silencio. La virreina se le acercó y le tomó cariñosamente la mano.

---¿ Quién se queda con las llaves? - preguntó Su Santidad-

Nadie se atrevía a tomar el manojo de llaves. Sólo Conchalevalechico , con el pecho inflado, las tomó , diciendo algo así como un " me corresponde".

---Si quieren ,- dijo el ex- Obispo-,llévense las estatuas , los panfletos con las enseñanzas de San Judas Webeus, la guitarra , el piano eléctrico Y los panderos que usábamos para ir a predicar en las esquinas y..¿ Las gárgolas? ¿ Quién se quedará con ellas?

La hermana Mona dijo que ellas se las llevaría para su peluquería: Le servirían para promocionar su pega. Mientras el hermano Llave inglesa cargaba entre sus hombros la estatua de Llavhé y la hermana Mente y la hermana Glamour se disputaban el póster- calendario a todo color de Su Santidad en paños menores ( se hizo para reunir fondos para las alicaídas arcas de la Congregación), llegó la hermana Mona con dos gárgolas, una en cada hombro . A penas podía caminar. Estaba toda rasguñada y chascona. Nos preocupamos y nos contó que fue imposible convencer a la gárgola más siniestra de todas , la sin-nombre. No hubo caso, se quedó amurrada en el rincón más oculto del Gargolario.

---De todas formas,- dijo la hermana Mona-, le dejé la puerta abierta para que hiciera su vida.

Nos reunimos todos en un semicírculo, tomamos nuestras manos y, todos, en voz baja, alzamos una última plegaria y dijímos al unísono:

"Gracias, gracias Llavhé por reunirnos sin ánimo de lucro , sólo con el fin de compartir momentos maravillosos, de aquellos que quedan grabados en el alma misma. Gracias , gracias por hacernos ser parte de algo, algo fuera del mundo que estamos acostumbrados a toparnos en las calles tristes de la ciudad. Gracias , gracias por darnos el espacio para ser nosotros mismos. Aceptar y ser aceptados ; querer y ser correspondidos ; en lanzar bromas pesadas y que te lancen de vuelta sin sentirnos heridos ; en extrañar y ser extrañados ; en confiar y en que te tengan confianza ; en exorcizar y ser exorcizados. Gracias, infinitas gracias, Oh, Llavhé, creador del Jolgorio eterno"

----FIN----

SEÑOR FISCAL, PRESENTE:

Hay cosas que no se pueden aplazar de manera alguna. Por ello, Señor Fiscal, le solicito que, de una vez por todas , formalice la investigación, porque quiero conocer el o los delitos que se me imputan, porque quiero comenzar a preparar mi defensa, caminar sigilosamente por cada inciso para quedar nuevamente en la libertad absoluta. ¡ Basta de dilatar más esta situación que me está cercenando de a poco! Y no crea que no sé lo que significa eso de que me formalice...sé que desde el instante en que aquello se produzca cualquier diligencia que decrete puede significar una restricción , limitación o privación de mis derechos y garantías individuales. Lo sé ....y sé que el día de la audiencia de formalización de la investigación, el Juez de Garantía estará sentado en su estrado escuchando y midiendo cada palabra que saldrá de su boca solemne y que cada gota de saliva que me dispare en mis rostro, grabará los hechos constitutivos de mis supuestos delitos.
Sí, ya es hora de formalizarme, necesito saber los cargos y preparar mi defensa, porque me contrataré a mi mismo. Muchas veces me defendí a mi mismo frente al crucifijo. Es cierto que no gané todos los litigios con el Crizto y que aún algunos están pendientes y que me debe indemnizaciones y que yo le debo otras tantas ,pero con eso me basta para contratarme y reconozco la pasión con la cual hago mis alegatos y eso es suficiente para mi. Sé que no me voy a fallar, esta vez no. Caminé cerca de dos años explorando mi parte lúdica. Fue un renacer en su máxima expresión, ya que antes, mucho antes de este renacer, casi casi puedo decir que mi alma estuvo cumpliendo una pena aflictiva sin precedentes que sólo yo conocí,que sólo yo me la serví, que sólo yo sufrí y por todo eso y por todo lo que jamás podrá entender, porque su mente está sumergida en un intrincado laberinto jurídico, le hago esta rudimentaria solicitud. Y sí, le pido disculpas por no presentar "en forma" esta presentación. Podría hacerlo, pero no me nace. Quizás este simple papel no lo considere, quizás haga uso de su facultad discrecional que la ley le otorga, pero de repente creo que es bueno oír la voz de un corazón webeta ( ¡ No es fácil controlar sus bombeos! ¡ Muchas veces se acelera solo!)Sí, ya es hora de que me formalize y sé a lo que me expongo y no se preocupe, porque ya no vuelvo a perder lo que me costó encontrar.
Todo está listo y dispuesto: El tarro de café granulado, los cigarrillos baratos marca "guau", mis mujeres durmiendo plácidas en las torres más altas del Virreinato del Sur, la comprensión de "Segurito", el Ron Purgatorio guardado y esperando ansioso su destape total en el año nuevo que se acerca vertiginoso en el calendario, el canto de los pajarillos que anuncian el amanecer... Todo, todo está fríamente calculado, porque ya cambié el sueño, porque ya siento ese nerviosismo y esa ansiedad que me consume, ya siento ese dejo de triunfo y de derrota, porque soy humano y es inevitable no ser presa de estas sensaciones. Sin cumpleaños, sin navidad, como en los viejos tiempos, me digo. Ya no tendré ese miedo idiota de despertarme vestido de fantasma con el Código Civil bajo el brazo y recitando y recitando hasta el día del Juicio Final los 2.524 artículos más su artículo final.
Queda poco y es necesario que me formalice, debe hacerlo, porque sobran los méritos suficientes para hacerlo y yo, desde esta noche a las siguientes, como un puto desesperado me revolcaré en las sábanas con el Legislador, le entregaré cada una de mis vírgenes neuronas para que las fecunde con sus reglas generales, excepciones, contraexcepciones y vueltas de tuerca . Cada aforismo lo haré parte de mi, cada principio, cada norma trascendental...
Trataré de no borrar de mi disco duro, al filo de mi memoria de corto plazo, el Derecho Civil, el Derecho Procesal y el Derecho Ambiental. Con respecto a esta última disciplina puedo decir ,sin temor a equivocarme que, por fin, contento, muy contento, algo de índole jurídico, me ha cautivado por completo. (En este caso, es el bálsamo para este exámen de grado, que espero sea el último).

Atte. Se despide de usted
El eterno egresado de Derecho.

SEGUNDO RELATO DE LARGO ALIENTO DE LA CONGREGACIÓN: POLITEÍSTA V/S MONOTEÍSTA

Es increíble que todo pueda pasar en una noche, se decía el Obispo Nectarín tratando de levantarse al baño. Iba gateando y se clavó las puntas de la corona real de la Virreina que estaba en el piso. Esa noche las gárgolas lo presentían y batían sus alas en forma desesperada.
Trató de recordar...trató de recordar y lo revivió todo otra vez. ¡¡¡Por Llavhé bendito!!!
Su Santidad ingresó al templo,cabizbajo. Se sentó en la escalinata pulcra y dijo que nos habían quitado la patente sacramental : Que ya no podíamos seguir jolgoriando. Al hermano Conchalevalechico se le llegó a desarmar el copete con pepas de limón de pica, por la sensación orgásmica que sintió imaginándose ser el nuevo Obispo.
¿¿¿Vieron, hermanos y hermanas??? Todo es culpa del Obispo Nectarín!!! - decía triunfal – Yo les dije que esto pasaría.¡¡¡ Jamás estuvo capacitado para llevar las riendas de esta Congregación!!!!
La Doña de Doñas lo miraba despectivo y casi con asco al Obispo Nectarín. Sus botas con punta de aguja clamaban enterrarse en su culo, pero detenía la rabia mordiéndole el hombro al Hermano El.
La virreina hablaba en voz baja con la hermana mona y,arreglándose el parche,le decía que lo castigaría con una nueva cuarentena. El hermano Conchalevalechico seguía derramando cizaña y se acercó a la hermana Mona y le dijo al oído: " Si yo fuese Obispo, tendría usted un cargo importante, hermana" y siguió caminando rumbo al gargolario a calmar a las bestias aladas.
El Obispo Nectarín se agarraba la cabeza con ambas manos, como si quisiese arrancársela y fue en ese momento, tanteando, que se acercó Zeus mismo.

---- Cómo está, Obispo? -. le dijo todo amistoso Zeus mismo.
---No entiendo, he seguido todos , pero todo lo que nos enseñó San Judas Webeus.¡¡¡ No puede estar pasando esto!!!
---Pero está pasando . Es realidad.
El Obispo estaba sumergido en sus propios pensamientos , mientras el resto de los hermanos y hermanas trataban de entender toda la problemática que había surgido. Ni siquiera se dió cuenta que a Zeus , por eliminar la pedicudosis, se había lanzado unos mini-rayos para exterminarla, quemándose la barba.

-- Es mejor ser Politeísta, Obispo. Deben alabarme, es la solución. Yo les doy seguridad y si un dios les falla, está el otro y así, infinitamente. - Le decía Zeus -

--- No, no es lo correcto, esto no se puede hablar acá y no estoy en condiciones , entiéndeme, el Ron, el maldito Ron Purgatorio me está pasando la cuenta. - Le decía el Obispo pidiendo clemencia-

La hermana Juno se acercó a ambos explicándoles que estaba la tole-tole. Todos se sentían confundidos. Incluso la Hermana Glamour ya no hablaba, la hermana Paz creía estar viendo al hermano Sata por todas partes y lo culpaba de que gracias a él estaba el acabóse en el seno de la Congregación." ¡¡¡ ESTABA ESCRITO QUE ESTO PASARÍA!!! - Gritaba con sus ojos desorbitados y zamarreando de lo lindo al pobre hermano EL que parecía un pelele de goma y su naturaleza Milodonezca lo hacía lanzar zarpazos a la nada-
El hermano Llave inglesa le hacía empeño a cualquier weá que tuviera una cavidad . ¡ Y qué decir de la Hermana Mona! Por los nervios se cambiaba de collares como loca para ver cuál le venía mejor para la ocasión apocalíptica.
Zeus y el Obispo conversando acerca de los pro y los contra del politeísmo , mientras Su Santidad no hallaba cómo sacar del entuerto al Obispo que seguía metiendo la pata por todas partes.

----Obispo, le pido por favor que toquemos este tema en otro sitio – Le dijo Zeus.
----Okey, a dos pasos más allá de la animita del niñito meón.
----Deje tocar su hombro, por favor.
----.........
El obispo sintió la mano luminosa en su hombro y cataplúm, por arte de magia,desaparecieron en una nube cuática.
Ahí sí se sintió más confusión en el salón. Todos buscaban al Obispo. El hermano Conchalevalechico seguía pensando que todo estaba saliendo a la perfección y se subió al trono de Zeus pidiendo la palabra. Su Santidad, sólo meneaba la cabeza en forma negativa, cuando el Hermano Conchalevalechico agarró la bazuca y la acariciaba masturbadoramente. ( Era un signo de dominio y poder, eso lo aprendió cuando era un aprendiz de guerrila selvática) :
" Congregación: Ya no hay Obispo, la weá que teníamos prefirió abandonar el barco.¿¿¿ Y quiénes son los primeros en abandonar el barco??? LAS RATAS. "
La hermana Glamour pedía la cabeza del Obispo. La Doña de Doñas gritaba que lo sentaran en la picota igual que a Caupolicán. La hermana Mente , que recién había sido bautizada, no podía creer que a lo que recién había ingresado, se acabaría de sopetón. La hermana Juno, sacando un rastreador divino que emitía una señal , pidió calma: Ubicó a Zeus y al Obispo Nectarín....¿ Dónde cresta está , ese weón conchasumare? - Gritó la hermana paz que de paz sólo le quedaba la zeta- Todos con el ceño fruncido escucharon a la hermana Juno:" Está a dos pasos más allá de gruta de la milagrosa animita del niñito meón"
Su Santidad, arremangándose el hábito, subió raudo las escaleras y abrió la puerta de par en par. Sí, ahí los vió a ambos: Zeus, imponente, con sus barbas todas chamuscadas y el Obispo Nectarín en cuatro patas en el piso
¡¡¡ Obispo Nectarín!!!-gritó horrorizado Su Santidad-
El Obispo Nectarín se alzó íntegro y dijo sonriente: " Aquí está , Zeus!!! No lo vuelva a perder. , mire que eso es muy valioso y cualquier anticuario lo querría para su colección."
Zeus se lo agradeció y se guardó en el taparrabos el primer rayo que confeccionó y que , por cierto, logró encerrar a los Titanes en los abismos del mundo.
-- Este es mi tesoro más valioso – dijo Zeus-
Su Santidad respiró aliviado y le comunicó al Obispo Nectarín que lo necesitaban en la mesa ceremonial. El Obispo , antes de partir, se tomó al seco el poco de Ron Purgatorio que tenía en su petaca portátil.
Cuando llegaron al salón principal, las caras eran de dos metros y comenzó la explosión:
Que qué fueron a hacer con Zeus a dos pasos más allá de la gruta de la milagrosa animita del niñito meón, que esa no era manera de venderse a los Dioses paganos, que si no le bastaba que nos hubiesen quitado la licencia para seguir jolgoriando, que el próximo paso sería echar a la parrilla a las gárgolas, que la hermana Mente estaba exquisita, que ya no había Ron Purgatorio, que eso no lo hacen las autoridades , no hacen eso de dejar botados a su Congregación, que al parecer hacía repollitos y se limpiaba la mierda del culo con las sabias enseñanzas de San Judas Webeus, que el hermano Conchalevalechico tenía razón, que no, no estaba capacitado para ser Obispo, que era una rata, la peor rata , que no, que ni siquiera le alcanzaba para rata, sino que era una laucha, la más piñufla laucha, esa que incluso las otras lauchas miran a huevo, y ni siquiera a huevo-huevo, sino que a gónada de ameba, sin forma definida, sin consistencia alguna, que siempre nos vendió la pomada y que jugó con todos nosotros.
Al Obispo no le salían las palabras para explicarles y , de lejos , observaba el malestar de Zeus y a la hermana Juno que se paseaba nerviosa de un lado a otro. Fue en ese momento que Zeus y su mujer desaparecieron y el Obispo comenzó a explicar , pero nadie lo quería escuchar. La hermana Glamour dijo un lapidario: " Esto no me está gustando"
"
No había manera de solucionar el entuerto y por más que explicaba que jamás dejaría de ser Monoteísta, nadie lo quería escuchar.

PRÓXIMO Y ULTIMO RELATO DE LARGO ALIENTO DE LA CONGREGACIÓN : FINAL.

COPA DE CRISTAL

Habitación 526, Hotel City:
" Henry estuvo toda la noche desaparecido, pero a Débora no le importó. Igual se esmeró en tenerle la cena servida: Un crujiente cuyi con papas a la huaicaina esperaban a su marido en su plato favorito decorado con una guarda incásica"....................................................................

Más allá del brazalete del tiempo,
más allá del anillo ceremonial,
como un trofeo sin valor,
una copa a medio llenar cuelga de mi mano
y en su cristal inmaculado
se refleja mi mirar
como quien se observa en el espejo del baño
luego de amanecer empapado del sudor de apocalípticas pesadillas,
como quien se observa en un charco de agua estancada
el día después del diluvio universal.


---NOTAS AL MARGEN DEL MANUESCRITO--------------
Presenta manchas rojas de Ron Purgatorio en el 70 por ciento de su cuerpo gráfico.

EL BUSCADOR

Habitación 525, Hotel City:
" ...Después de leer esto, mejor me tomo un café...ya me duele la cabeza" - Se dijo Don Chan
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Lucho por comprender mi existencia pasajera
pero el color de las montañas respuestas no me otorgan
¡egoístas se asoman todos los días, todos los días de mi vida!
¡Ni las largas caminatas por las calles de mi barrio sirven!
¡ Ni el beso de buenas noches de mis fieles fantasmas!
Nada sirve cuando nos sentimos abandonados,
solos ,absolutamente solos en una cancha llena de sol
o tratando de conservar intacta
la antorcha en el frío de la oscura noche.
Nada, nada sirve cuando nos sentimos vagabundos
en nuestra propia habitación.

--NOTAS AL MARGEN DEL MANUESCRITO----------
A los costados del manuescrito salen remolinos, estrellas y otros rudimentarios emoticones sin sentido.

¡¡¡ WELCOME, WELCOME!!!

Calle Bandera,escalinatas de la Catedral de Santiago:

" Virgencita de la Santa Sierra Limeña, este el es último milagro que te solicito:. Dale a Don Chan las pistas que necesita para encontrar a Virus-Spam... él es un hombre bueno que merece lo mejor ( su corazón latió a 1000 x segundo y no se dio cuenta de ello)....y libérame, libérame de la bestia, quiero ser yo otra vez...
Una vez que se persignó, Débora tomó su manojo de tizas de colores, se levantó de las escalinatas de la Catedral de Santiago y subió por Bandera a comprarle un regalo a su vecino"
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Como pompas que frenaban el cielo, descendieron.
Eléctricas pompas que las nubes derretían,
que espirales de humo en la noche construían.

Como esporas ardientes en mi jardín se echaron.
La joven hierba hirvió, las flores se chamuscaron
y esas esporas de 1000 ojos de zumbar dejaron.

Cada una abrió su algo,
sus algos que parecían sus puertas.
...está de más decir que luz emanó de ellas,
está de más decir que bajaron seres color ampolleta.
¡¡¡ CARGUEN!!!
Como albores generosos se acercaron a nosotros,
se acercaron seguros saludando
¡¡¡ APUNTEN!!!
al ejército, a la policía,
con su indescifrable hola.

Se acercaron llevando en su luz obsequios,
pensando que las armas apuntando sus interminables frentes
era la forma de dar nuestra bienvenida
¡¡¡ FUEGO !!!
...pero ellos, jamás lo supieron.

---NOTAS AL MARGEN DEL MANUESCRITO----------------
Al reverso del manuescrito sale en idioma extraterrestre que Salfate visitó Ganímides.

PRIMER RELATO DE LARGO ALIENTO DE LA CONGREGACIÒN: MIENTRAS TANTO...

La gárgola voló rauda por el cielo San Bernardino y el hermano Conchalevalechico recibió satisfecho el recibo firmado por la fuerza pública.Le dió una rata muerta en recompensa y se fue al Gargolario con el pecho inflado, siendo la envidia del resto de sus congéres.
El muy traidor del hermano Conchalevalechico, se fumó un cigarrillo diciéndose una y otra vez que el rumbo de la Congregación tomaría unos ribetes más revolucionarios: Ejecuciones masivas a los no-creyentes, mensajes subliminales en las canciones de los bailes litúrgicos, tener el poder supremo para bautizar a las féminas y, por cierto, trasladar el templo central a las selvas caribeñas para que, junto a su Barbie amada, fuesen los precursores de una nueva era...

Mientras tanto la liturgia seguía su ritmo habitual y el Obispo Nectarín le lanzaba una pregunta sesuda a las hermanas Mona y Glamour. Con una copa repleta de Ron Purgatorio que amenazaba con manchar el piso del templo central, todo seriote les decía ( al estilo entrevista íntima del Lucho Jara), si preferían ser zueco, chalaila o zapato de taco alto. La Hermana Glamour estiró su trompa roja intensa y sus ojos "verde-chanchullo" miraron hacia el cielo infinito buscando la respuesta más apropiada....Umhhh, umhhh--- decía ella---" Yo creo que sería un zapato de taco alto" La hermana Mona opinaba lo mismo y el Hermano Pipe que, estaba siguiendo el tema muy callado, opinó que era mejor ser un zueco, porque marca prestancia e inspira respeto. El Obispo Nectarín prefería ser una chalaila, la más rasca, la más todo terreno, pero la Hermana Glamour le decía que no era apropiado ser una chalaila, ya que el pie transpira y queda una masa de mugre pegada en los repliegues de la planta del pie. El Obispo no se quedó conforme y le decía que un zapato de taco alto no serviría para huír en caso de peligro. Ese fue el acabóse, la hermana Glamour lo quedó mirando severa y le dijo: "Yo no huyo del peligro, YO SOY EL PELIGRO" Y miraba sensualmente a Su Santidad que discutía acaloradamente con la Hermana Juno acerca de la importancia del amor fraternal. La hermana Juno insistía que eso no existía, que el amor sólo lo podían dar los dioses y nada más que ellos. Pero Su Santidad se apasionaba con la discusión y le citaba una serie de versículos del Evangelio de San Judas Webeus. "No, no creo en ese Santo de pacotilla "– le decía la hermana Juno-. Desesperado, Su Santidad, sólo miraba al Obispo para que fuese a enrrielar a esta oveja descarriada, pero en ese momento la Hermana Glamour se levantó de su asiento y le dijo al Obispo que lo dejara en sus manos. Toda coqueta se acercó a Su Santidad , lo agarró de la cintura y le dijo , mirando con fiereza a la Hermana Juno: "¿ Qué pasa mi huachón, algún problema con la hermana? La Hermana Juno , firme en su postura, le explicó el meollo de la discusión, pero la hermana Glamour , abrazando a Su Santidad, le decía que ella era testimonio viviente del amor fraternal. Su Santidad se sintió aliviado de contar con el apoyo incondicional de los hermanos y hermanas. " Si usted lo dice, hermana Glamour...será" y la hermana Juno se fue rumbo a su Dios supremo a sacarle las liendres de sus cabellos celestiales.
¡¡ Por eso me picaba tanto la cabeza, mi reina del Olimpo!!-- decía Zeus-- ¡¡ Estas juntas con estos mortales me dejan lleno de zarpullidos y plagas piñuflas!! Y la hermana Juno, con sus uñas largas, seguía reventando liendres y husmeando la barba olímpica.
La hermana Mona se acercó a la Doña de Doñas que estaba preocupada por sus esclavos: ¿ Quién le daría de latigazos en sus ratos muertos?. "Es necesario dar sus dosis de azotes a esas lauchas para que no se me rebelen -- decía la Doña de Doñas , hablando a lo metralleta-- No deben cicatrizar las heridas"
La hermana Mona, toda piedosa, le dijo que lo mejor era despejar la pista de baile y danzar para espantar las tristezas. La hermana Mente, que no conocía la dinámica del templo central, se acercó a la vitrola y le dió toda la cuerda posible. Sólo el hermano Conchalevalechico se fijó de aquél pequeño detalle, pero no se lo hizo notar a su Obispo Nectarín : En su mente guerrillera ( porque antes que un hermano, era un guerrillero) lo demás no importaba , sólo el objetivo, cumplir el objetivo por el cual vivir....Comenzó el baile litúrgico y la Virreina tomó de un ala a su Obispo y lo obligó a danzar. La Virreina, de vez en cuando , se le corría el parche del ojo de la sóla felicidad que la invadía por completo. La hermana Mente se sintió sorprendida que Su Santidad la sacara a lustrar la pista de baile, pero entendió que por el parecido físico con su siamesa, quizás Su Santidad se confundió de damisela. Por ello , cuando llegó la Hermana Glamour de "2 pasos más allá de la gruta de la milagrosa animita del niñito meón", se lo arrebató : La hermana Glamour era una hermana muy territorial, poco faltó que le meara la cancha a su siamesa encontrada. El Obispo le quitó cuerda a la vitrola , pero la Hermana Mente ,nuevamente, le subió a todo chancho.... El Hermano Èl, con su gorrito austral,seguía bebiendo calmadamente en torno a la mesa ceremonial.La hermana Paz no lo obligaba a bailar, porque sabía que era muy tímido y descordinado, pero ella lo amaba tal cual era: Su milodón.
¡Llavhé, eres lo máximo! - comenzó a gritar eufórico el Obispo y en eso, por las ventanas del templo, la luz de una sirena potente ingresó y llenó todos los rincones. Zeus, desde su olímpico trono, ante la deseperación de los miembros de la Congregación y jugando con sus truenos,les decía: : ¡ Este no fui yo!
Golpearon la puerta....todos en silencio....la hermana Mente exigía que le subiéramos a la vitrola, pero la Hermana Glamour le explicó telepáticamente lo que estaba sucediendo...Su Santidad se puso su bufanda ceremonial y le dijo a la Congregación que él se encargaría de todo. El Obispo le preguntaba al hermano Conchalevalechico que quién habría sido el muy caradura para no entender que este es un templo en donde se practica una artesanal manera de pasar un rato agradable con gente M-A-R-A-V-I-L-L-O-S-A. El hermano Conchalevalechico lo consolaba con palabras de buena crianza, diciéndole que el trabajo realizado por él era impecable, que no se preocupara por pequeñeces, que Su Santidad se encargaría de todo, que demostrara el liderazgo con el que había nacido, que tomara un poco más de Ron Purgatorio y etc,etc,etc.
De pronto Su Santidad ingresó todo malhumorado. La hermana Paz se le acercó toda calma a preguntarle qué buscaba con tanto ahínco. "Ayúdenme , me están pidiendo los permisos, la patente, el certificado de defunción de San Judas Webeus, la autorización de SAG para tener el Gargolario, el título de dominio del Templo y los derechos de autor del Gran Libro de Llavhé. No nos creen , creen que sólo nos dedicamos a webear....cuáaaaaando!!!.cuáaaaando!!!Aquí, en Chile hay libertad de culto!!! ¡¡¡ Cómo puede existir gente tan amargada, por Llavhé!!! – decía iracundo
Su Santidad, reuniendo todos los papeles exigidos por la Fuerza Pública- No entiendo, no entiendo". Y Su Santidad se fue a enseñarles todos, todos los papeles.
La hermana Mente decía que cuándo seguiríamos con el baile. Ya estaba en sostenes cónicos a lo Madonna, que poco dejaban a la imaginación de la Congregación.
La Doña de Doñas se lamentó de no haber traído su látigo para poner a raya a la Fuerza Pública y la hermana Mona se preguntaba que qué cresta había pasado con la Maffia. Se suponía que estaban custodiando todo el perímetro del templo para avisarnos de cualquier inconveniente, pero al parecer huyeron raudos a su guarida.
Su Santidad ingresó cabizbajo y dijo:"Nos retuvieron la licencia para continuar con el jolgorio"..Primera vez que hablaba con la voz entrecortada. Éste era el primer paso del quiebre de la Congregación, mientras el hermano conchalevalechico reía siniestramente en la oscuridad más "oscura" de las tinieblas....

últimos relatos de la Congregación: " MONOTEÍSTA V/S POLITEÍSTA

Benji

Habitación 525, Hotel City
Tamos cagaos, Débora. Esto tampoco sirve. El Ministerio de la Memoria nos va a hacer pebre.Rómpelo.
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Salto,
salto sin paracaídas
y caigo,
caigo con las manos engrifadas,
como un gato de neón
me aferro con mis uñas
en la piel de esta tierra de lágrimas
restando vidas a mi única vida
a mi única vida restando vidas
sobre la piel de esta tierra de lágrimas
deambulo,
deambulo sigiloso,
sigiloso,
como un minino suicida que olfatea precipicios
y salto ,
otra vez salto,
desafiando al pre-destino fiero,
tallado simbólicamente en las plantas de mis pies descalzos.

---NOTAS AL MARGEN DEL MANUESCRITO-------------------------
El manuescrito en cuestión presenta rasguños en todos sus márgenes.

PRIMITIVA ORFANDAD

Pasillo del quinto piso, Hotel City
" Don Chan salió al pasillo : Estaba preocupado. Con todo lo que había leído hasta el momento , nada parecido a un archivo secreto. ¡No puedo publicar estos mamarrachos! Con esto se va a pique "El Bolígrafo Rebelde" y el Ministerio de la Memoria ganará terreno.¿ Dónde cresta se metió Virus-Spam? Porque estas weás no son de él".
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Nací dentro de un huevo,
cobijado del frío mundo estrellado,
acurrucado en mis propios ensueños
muy cerca de la puerta de escape,
esa con una flecha roja escrita en la oscuridad,
como si hubiese sido tragado
por la sala de espera de un cinematógrafo,
a punto de salir de cabeza
a un Chile lleno de temor y confusión.

Nací sin padre ni madre,
porque no fui capaz de identificarlos,
porque desde que era un pez con razocinio me sentí huérfano,
un huérfano acariciando la idea de ser feliz a como de lugar.

Nací calato,
sin verguenzas que ocultar,
con un corazón cero kilómetros que no sabía de sufrimientos,
con un corazón dispuesto a amar a tajo abierto,
con las ganas de cometer errores de los cuales arrepentirme,
con el sentimiento de entregar sin que te entreguen nada a cambio,
pero fui engañado por el triste encanto de la soledad ,
la misma soledad que me envolvió
cuando buceaba en la cálida burbuja materna,
en la misma burbuja materna que alimentó de paz a otros intrusos.

Nací huérfano,
rebosante por el amor de unos extraños,
que aún sin pedirles nada a cambio,
a mí , sólo a mi me esperaban ,
en un agitado ambiente de armas y caos social,
en un país cubierto de tumbas improvisadas,
tumbas extremas,tumbas desérticas, tumbas oceánicas,
¡por todos lados tumbas improvisadas!
¿Y yo ? Ya no preocupado de mi orfandad,
sino de que aún no tenía un nombre propio con el cual vivir,
por eso creo que me aferré fuerte con mis encías rosadas
a las tetas gigantes de aquella primera extraña.
( Dormía, dormía plácido en los brazos de esa mujer,
mientras mi padre se escabullía en la noche cubriendo su cara)

---NOTAS AL MARGEN DEL MANUESCRITO----------------------
Al costado inferior derecho sale una firma estrafalaria ( No es la de Virus-Spam) y bajo ella, una fecha: 28 de Mayo del 2.002.-

CIDMOS GRADO 100

Habitación 525, Hotel City
Golpeó la puerta sin piedad. Débora me decía, desde el baño, que no le abriera la puerta a su marido. Dudé, pero al ver su congoja y su temblor me acerqué a ella, la acurruqué en mi pecho y, en silencio, esperamos que la bestia se volviera a su guarida.
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Las sombras siguieron sus huellas de metal
y con él se perdieron en la neblina de la mañana.
Quiso el ASTRO REI no dar la cara. Por eso quizás
el Cid creyó extraviado su yelmo en sus rebeldes cabellos.

Ya no habló con forasteros
sintió ser una hoja libre de las torturas del Otoño
rechazó todo trofeo de antiguas batallas
porque en su pecho un monasterio florecía.

Sus huellas siguieron la loca suerte de la leyenda
que se internó por bosques océanos y desiertos
hasta desenterrar las cenizas
del último latido desta chata esfera
EL NOMBRE DEL ÚLTIMO REYNO.

He aquí desde el epicentro rojo
el valiente Cid ha dicho:

"Cuando el alma inquieta ya no sea de cristal
y pueda jugar sin miedos a hacer piruetas en el cielo
ya nada será importante ya nada será profundo
Y los nudos en la garganta
y la tierra en nuestras palabras desaparecerán
como lo hicieron cada uno de estos tristes reynos
que bañaron nuestros vírgenes valles"

Y EN VOZ BAJA CASI COMO UNA ORACIÓN
LOS NOMBRES DE LOS TRISTES REYNOS RECORDÓ

Y luego arrodillándose a dos pasos más allá
de las heridas ancestrales
descubrió su cabeza y altivo miró al Creador:

"¡Oh mi Señor celeste guía sin ambición alguna
mira cómo la tierra reclama tu presencia!"

Y SEÑALÓ CON SU ESPADA A LA NIEBLA Y AL SILENCIO

"Y tu piadoso lloras
escondiendo tus mejillas detrás de las montañas"

Y confesó el Cid
arrodillado hasta más no poder
ante el poderoso aliento del Señor:

"Fui una sombra sedienta de cariño
y ahora ante ti reclamo mis recompensas
porque tu aliento de vida ha roto mi cristal
y corre ya veloz por el universo
mi fugitiva y libre esencia real.

"¡Oh mi amado Creador!
Cógela con tus sabiduría infinita
y transfórmala en un ave
para que pueda recorrer esta tierra
y encontrar un nuevo espacio
hasta que este territorio cicatrice sus heridas
y vuelva el hombre a clavar más espinas
en los ojos del resucitado".

Y después el Cid se cubrió con su capa
mientras el ruido subterráneo de un nuevo Cidmo
se dejó oír en el último Reyno de este mundo

---NOTAS AL MARGEN DEL MANUESCRITO------------------

Dice en letras imprentas, lo siguiente: "Ante el fracaso sanarse las heridas y comenzar otra vez de cero" Virus-Spam.

No pienses, mi Querida...

Habitación 525, Hotel City:
Miraba que se cubría el ojo derecho. Sabía que su marido, Henry, le había dado una zurra de aquellas la noche anterior. Lo sé porque es mi vecina y sentí los golpes que le propinaba la bestia, sentí cómo lloraba. Nadie se puede imaginar el deseo loco que tenía de ir a rescatarla de su prisión marital.
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No pienses mi querida que estás sola
porque yo no soy una ráfaga de viento que viene y va
no soy una vieja melodía

que da vueltas y vueltas en una antigua vitrola
soy más que las huellas de un fantasma

que sus faltas terrenales llora
soy más que un dibujo pasajero en las estrellas

que con la mañana se evapora
soy más que la profunda nada de la sombra que se pega

a los prados cubiertos de amapolas

---NOTAS AL MARGEN DEL MANUESCRITO.----------
Dice con una letra bastante errada lo siguiente: " Es de noche y rondas en mis pensamientos y te siento triste, porque no te llamé. No me gusta pensarte así...Los días caen, caen lentamente y el viaje se aproxima y mis manos te acariciarán, mis manos te darán el consuelo y esperanza que necesitas, porque no me gusta tenerte así, en mis pensamientos ,triste. El día que vuelva, nunca más permitiré que sufras de esa manera como hoy te imagino." Virus-Spam.

Gotario Rewebetamol

Habitación 525, Hotel City: 

Débora consternada le enseñó una caja de medicamentos al Editor del Bolígrafo Rebelde, Don Chan. El le preguntó,preocupado, que dónde la había encontrado. Ella señaló una montaña de manuescritos que cubrían el colchón en la alfombra. 

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DEL RECETARIO MAGISTRAL DEL DOCTOR BOMBAY

                       presents:

***GoTaRiO ReWeBeTaMoL***

" Porque el primer paso para dejar de ser un webeta,

  es reconocerse un webeta..."

INSTRUCCIONES DE USO:

Cada vez que se beba un líquido cualquiera ( agua, té, café, cerveza, Ron, sopa, secreciones vaginales, entre otras) se debe mezclar con tres gotitas de Rewebetamol ( Utilice la medida que viene de regalo en el envase) y deje reposar por lo menos 120 segundos.

Se recomienda que para asegurarse que las propiedades sanadoras del producto surtan efecto, se debe revolver y revolver con una cuchara de plata debidamente sanitizada ( La weá no anda al lote)

Las primeras ingestas pueden producir sonambulismo extremo, pero es pasajero ( Doctor Bombay recomienda usar un G.P.S., por posibles pérdidas de paradero terrenal)

Recuerde que este producto, para lograr el efecto deseado, debe ser acompañado de una serie de actos que deben expresarse en el mundo exterior. Cada paciente debe seguir sus propias motivaciones. Para ello, Doctor Bombay recomienda hacerse un auto-análisis profundo, tanto a nivel físico como espiritual.

Si se siguen las instrucciones al pie de la letra, el resultado está asegurado. El webeta interior se seca, se diluye del organismo y se evacúa de manera natural.

PRODUCTO GARANTIZADO

POR LOS CEREBROS DE LA J.A.! (JuGoSoS AnÓnImOs)

---NOTAS AL MARGEN DEL MANUESCRITO----------------------

Dice , en un costado de la caja, con una letra minúscula, las motivaciones de Virus-Spam para eliminar al webeta interior que lleva dentro y que, según él, son las siguientes:

1.- Arrancar de raíz la mala hierba, contra todo pronòstico.

2,. No abusar de la fé de errata.

3.- Jamás olvidar a tus muertos particulares.

4.- Ofrendar a tus dioses paganos.

5.- Amar sin motivo aparente.

6.- Domar a la bestia que habita en tus calzoncillos.

7.- Calzar las sandalias de un buen Pater Familia.

8.- Respetar, hasta el fin de tus tiempos, las jerarquías que estableciste.

9.- Escribir no sintiéndote deudor de nada ni de nadie.

10.- Si caes a un precipicio asegúrate de que tu paracaídas se abra como las piernas de una puta experta en las lides del amor.

Mañana se acaba el Mundo

Habitación 525 del Hotel City:
¡¡¡Ardua tarea tengo, maldita sea!!! - se dijo Don Chan agarrándose la cabeza- ¿ Y esto? ¿ Desde cuándo Virus-Spam se preocupó de profecías? ¡para eso está el Cuate de las campanas! Y en el momento que tomaba el manuescrito para su lectura y pronta clasificación, sintió cómo el Cuate subía y bajaba las escaleras haciendo sonar sus campanas.

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Mañana se acaba el mundo
así lo dijo un profeta por la televisión
dijo dijo que habrá un diluvio
que le pidiéramos a Noé que nos construyera un arca
o por último que a mano tuviéramos un paraguas
Dijo que habrá un desastroso terremoto
que de la tierra un hongo de radiación nuclear saldrá a volar
que no olvidáramos de dar las buenas noches a nuestros hijos
que no olvidáramos de saldar las cuentas del hogar.
Mañana se acaba el mundo
¡ Así lo dijo un profeta por una red nacional!
Dijo que las estrellas N-O S-E E-Q-U-I-V-O-C-A-N
pidió reconciliación a nivel mundial
Pidió disculpas a las nuevas generaciones
por cortar de raíz SuS PrOyEcToS SuS iLuSiOnEs
pero que él no lo podía desmentir
porque las estrellas N-O S-E E-Q-U-I-V-O-C-A-N
porque el FIN CON ESTE SIGLO SE VA
También pidió disculpas por empapar la pantalla de los receptores
y deseó un buen día para toooooodooooos
bendi-ci-én-do-los en nombre de nuestro Señor
....y luego...de improviso....
ls imágen de la vida se fue con la del televisor.

--NOTAS AL MARGEN DEL MANUESCRITO----------------------------------
Dice con lápiz pasta rojo, al margen izquierdo del manuescrito, lo siguiente:
"Y pa más mala cuea, dicen que 21 de Diciembre es el día del fin del mundo.¡Lindo cumpleaños voy a tener!"-Virus-Spam

Oración de un mechón de Derecho

Habitación 525 Hotel City:
Cuando el Editor del Bolígrafo Rebelde , el Señor Chan, tomó este manuescrito ,no podía entender la conexión entre Virus-Spam y el Derecho. ¡ Es como estar en la Dimensión Desconocida! - le dijo a Débora-
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Ayudadme San Alfonso
Loable Jurisconsulto celestial
Padre mismo y santificable del Ius.
San Alfonso
ayudadme a vencer mi miedo legal
ayudadme (¡ Oh gran Juriscolsulto Celestial!)
a confiar en mi frente a la fría comisión
sé que sólo soy un pobre estudiante de primer año
sé que sólo soy un despreciable mechón.
Por ello concededme sólo una bolita blanca
hazla rodar en la cima de la lustrosa caja
como un Recurso de Amparo
ante este Tribunal Calificador.
Ayudadme ¡ Oh Padre Santo del Derecho !
Sé generoso y concededme un soplo
sólo un soplo codificado de tu sabiduría legal
cuando quede mudo frente a la fría comisión.
Ayudadme San Alfonso
cuando la respuesta se atasque
con mi tartamudez crónica
cuando las muletillas vulgares
reemplacen los "a contrario censu"
los "hay que distinguir" y otras tantas vértebras
que construyen el vagaje legal.
Protegedme
límpiadme con tu escobilla de incisos mi terno con aroma a Gladiolo
arregladme el nudo de la corbata funerística
lustrad con tu saliva divina mis negros zapatos comprados de ocasión
Enderezad mis parchadas gafas para que me den un aire intelectual
bendecid todas y cada una de mis personales cábalas
y sentadte en primera fila sí en primera fila
con el fin de que me alcance tu redención.
¡ Ayudadme San Alfonso ayudadme Por favor!

--NOTAS AL MARGEN DEL MANUESCRITO---------------------------------

Dice al reverso del manuescrito, con lápiz pasta negra lo siguiente:

Introducción al Derecho:

Ordinario: 9 de Diciembre -- Extraordinario: 23 de Febrero

Derecho Romano :

Ordinario: 15 de Diciembre -- Extraordinario: 28 de Febrero

Derecho Político :

Ordinario 21 de Diciembre -- Extraordinario: 4 de Marzo

Historia del Derecho :

Ordinario 29 de Diciembre -- Extraordinario: 9 de Marzo

Política Económica :

Ordinario 5 de Enero -- Extraordinario: 14 de Marzo

Anónimo

Habitación 525 Hotel City:
Don Chan decidió tomarse una nueva taza de café. Débora, diligente, fue a la cocina a preparárselo como a él le gustaba. Mientras ella aprovechó de hacerle unas tostadas, sintió una gran risotada: Era Don Chan que le decía que leyera este manuescrito, que lo mismo le había sucedido a uno de los escritores del Bolígrafo Rebelde. El weón terminó lanzándose al Mapocho, no pudo vivir con los cuernos.

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El locutor ha callado

( El silencio a veces

es un soplón de lo terrible)

El auditorio inexistente tiembla

y alguien dice desde la cabina

que anuncie otra vez comerciales

El locutor ha callado

los guarenes terminaron

de devorar su lenguaje estilizado

cuando al otro lado de la línea telefónica

le silban al oído

que su mujer se ha ido

con el de la competencia

--NOTAS MARGEN DEL MANUESCRITO--------------------------------

El extremo izquierdo de este manuescrito está quemado por un cigarrillo y, más arriba, dice : "No olvidar comprar una nueva cajetilla de cigarrillos "Life".

Fortalezas

Habitación 525 Hotel City:
Ya era tarde, a penas se sentía el ruido de la locomoción colectiva por la calle Compañía. Débora, antes de irse a su habitación, se dió cuenta que un manuescrito llevaba pegado a su zapatilla.Un gran tesoro: Poesía muerta. Sabía que se la pasaba a Don Chan corría el peligro de irse directo al tacho de la basura. Tomó el manuescrito y se lo escondió en la parte más cálida de su generoso sostén.

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¿Alguna vez has sentido
tus muertos salir de tu mente?
¿De cómo sus dedos de piano
descorren el velo del olvido?
¿Alguna vez has sentido
caminos buscando caminos?
¿De cómo sus sigilos de serpiente
merodean el infinito?

Es de día y ya no sé qué es un día
sé de mis embriagadoras melancolías
de cómo cubren mi solitaria silueta
que sumergida en un charco de espesas tristezas
insiste en construír fortalezas

¿Alguna vez has sentido
tu sombra aferrarse a tu cuerpo?
De cómo adelanta el amanecer
para recordarte de qué weá estás hecho?

¿Alguna vez has amado

alguna vez te has arrepentido?

¿De cómo tu espíritu encuentra un beso

que es devorado por lenguas de fuego?

Es de noche y ya no sé qué es una noche
sólo sé de mis embriagadoras melancolías
de cómo iluminan mi solitaria silueta
que arrodillada en un charco de agudas tristezas
insiste en contruír fortalezas

--NOTAS AL MARGEN DEL MANUESCRITO----------------------------------

Dice con lápiz grafito en su costado derecho: " Hay cosas que uno escribe que son malas y que dan verguenza y éste es uno de esos casos. Pero por otra parte, en algunos casos excepcionales, se les tiene un cariño y respeto inusitado" Virus-Spam

Minino

Habitación 525 Hotel City:
Don Chan , desde la ventana , le preguntó a Débora lo siguiente:
--¿ Dónde va el cuate con esas bolsas con pan añejo?? -
--Gatos, alimenta a unos gatos callejeros.
--¿ Y por qué no, palomas?
--No sé.
Don Chan observó con más atención y fue como raro: El primer paso que dió en la calle Compañía, se llenó de gatos y gatos que salían de no sé dónde.
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Patrullas de hambrientos se arrastran a codo limpio
por los pastizales de las plazas públicas
se esconden tras la generosidad inusitada de las ligustrinas de los jardines
se encaraman en los árboles sedientos de agua de lluvia
se camuflan con los altos postes de luz
y dicen cuchito-cuchito veengan con papito
y silban silban amorosos mostrando un pan duro
a cualquier gato confiado de vecino obeso
que no saben del peligro que les acecha a sus mascotas.
El hambre transforma a los hombres en bestias
¡el hambre lame la ciudad completa!
son calaveras exigiendo un poco de carne
porque están cansados de comer ensaladas de pasto
porque están cansados de comer pétalos de flores silvestres
porque el Gobierno de turno no los puede alimentar
¡las estadísticas no alimentan las panzas de los niños!
¡ Las risas pre-grabadas de los estelares de televisión aturde sólo unas horas!
Cuchito-cuchito veeenga minino mío
dicen las bocas babosas
con arquitectónicas técnicas de seducción barata
y los gatos van hacia ellos ronroneando
RRRrrrrrRRRRRrrrrrrr
rrrrRrRrRrRrRrrrrrrrr
se les oye a los mininos
los apalean los despelan
les arrancan los bigotes
le cortan las patas
los echan a la parrilla
sus cuerpos se doran con las brasas ardientes
¡ Feliz año nuevo! Exclaman los hambrientos
y se abrazan estrechando sus huesos
y sus lágrimas logran aliñar la carne tierna de los mininos


--NOTAS AL MARGEN DEL MANUESCRITO---------------------------
El título original era "NUEVO AÑO NUEVO", pero aparece tarjado con plumón rojo.
Al reverso dice con lápiz tinta azul: "La media volá, ja,ja,ja. Será! Mi humor es extraño.

En caso de emergencia presione el botón de pánico

Después del temblor fue que lo vió salir del corazón mismo de una gran nube de polvo y ; herido, semidesnudo y cojeando, como si tuviese partido unos cuántos huesos, se fue abriendo paso entre el caos reinante.
A penas pudo bajar de la escalinata lustrosa y ya una Señora le trataba de clavar una esquela milagrosa en su pecho desnudo y lacerado, pero alcanzó a escabullirse y subrió por la calle Estado y yo, detrás de él, tras sus huellas, como cuando era un cabro chico.
en serio pensé que se trataba otra de Tunick o una protesta contra el gobierno de turno; pero no, estaba equivocado y él extraviado, como si no fuera de este mundo. Eso lo sé, porque se miraba perplejo en las vitrinas y quiso escapar, esconder el collar de sufrimientos que lo delataba, pero era mucho para él, mucho.
Por eso se subió a un ciclocarro y lo bajaron a cuestas, en el costado más concurrido de la cemental plaza de armas Capitalina y, horrorizado, observó la Catedral, buscando a gritos a un tal Pedro.
Y en serio toqué, toqué una, dos, tres veces el botón de pánico. Nadie acudió a mi llamado....y nuestro Crizto de Mayo tomó una cuncuna con motor, con rumbo desconocido.

--NOTAS AL MARGEN DEL MANUESCRITO--

No presenta notas, está perfectamente mecanografiado con una Olivetti antiquísima

Epístola de un hombre de hojalata

HABITACIÓN 525, HOTEL CITY:

...."jajajaj,soy como un ermitaño", le dijo el Cuate de las Campanas a Don Chan, mientras éste le estaba preparando un te de hierbas.Por cierto, Don Chan poco y nada entendió. El Cuate arqueó las cejas sorprendido y le dijo algo seriote: "Discúlpeme Don Chan, pero si no tiene la capacidad para ver un poco más allá de lo que dicen tooooodoooooos estos manuescritos regados en esta habitación, poco y nada sabrá de dónde está Virus-Spam" El cuate dijo esto, le extendió un manuescrito amarillento, se bebió al seco su te de hierbas y se fue con el sopapo que le pidió prestado a Don Chan pa destapar su excusado.

Querida, la de toda mi vida:
Hoy me he sentido extraño
porque la aparición de la que te hablé
resultó ser algo así como un hechicero
¡De aquellos que habitan
en los cuentos de Caballerías!
Quizás por eso te sienta tan lejana
como una Princesa oculta por las montañas
Quizás de ahí radica que mi piel sea de hojalata
y esta barba de un legendario héroe sufrido.
Y no te hablaré de mis caminatas
tú las has visto en mis epístolas de amor...
se han hecho más y más largas..

Querida, la de toda mi vida
yo no sé....a penas distingo razones en el horizonte,
pero desde el principio
cuando te besé con la pasión de un novato
más y más pruebas a nuestro amor jaquean
¡y parece que las cuartetas del hechicero
nos quieren encerrar en gotas de lluvia!
Ahora barajó mi único as de corazón
con sus sesudos bastos y frías espadas y
en un descuido mío
mer ha hecho aceptar aquella empresa titánica
y me ha embarcado a los parajes inhóspitos de la luna,
es la misma luna que cómplice protegía
todo el amor que nos entregábamos...

Yo no sé, a penas distingo razones en el horizonte,
pero me vestí de hojalata,
bauticé mis armas en una vigilia íntima,
te acaricié tus cabellos,
te besé mientras dormías
para aplacar la crueldad de la despedida
y cabalgué, en silencio, toda la noche,
alimentándome del último vestigio de tu roja poesía...

Querida, la de toda mi vida,
no cedas a las seguros teoremas del no-amor,
no dejes que se beba
la seguridad de mis promesas.
Yo no me olvido de las tuyas
ni de tu nombre inmortal.
El día en que vuelva
con ese unicornio tímido y desorientado
o con esa joya única en su brillo
no habrá más pruebas de fuego
no más sufrimientos que agiten nuestros pechos
y todo, lo que ahora,involucra hacer mis maletas
será un sueño de mala noche
y ya no nos sentiremos extraños
¡ Nunca más me sentiré prisionero
por otro embrujo de mal aguero!

--NOTAS AL MARGEN DEL MANUESCRITO--

Dice con una letra tiritona, encima del título (parece que intentó usar su derecha, ya que es zurdo de nacimiento):" ¡Qué manera de amar!" Virus-Spam

A pata pelá

Ella dice que no me río como antes

que fumo mucho que duermo poco

que quiero y no quiero amarla

que me retracto y persevero en mis manías

que lucro con mis fuertes tristezas

que vivo de mis simples alegrías

que tengo un cabro chico en mi interior

que enchufa y desenchufa a cada rato

la luz de mi alma milenaria

que busco y no busco el tiempo

porque se evapora a cada momento

como el rocío en los pliegues del césped

como la serie de versos express

que se atropellan x ver la luz del sol

del sol que juega y no juega entre las nubes

del sol que arde y no arde sobre esta chata esfera

del sol que me recuerda a cada instante

el motivo mi motivo de por qué cresta estoy acá

a pata pelá danzando en torno a una fogata a la deriva

a pata pelá con la dureza del barro haciendo de calzado tribal

a pata pelá soportando estoico la prisa de la vida

Ya no me río como antes es cierto le digo

me río más claro me río más sincero

que fumo mucho para planificar mi golpe maestro

que duermo poco para cumplir los sueños incumplidos

que siempre la amo quiera o no quiera

que me retracto y persevero en mis manías

que no lucro de mis tristezas porque ellas mueren conmigo

y de mis alegrías mis simples alegrías

es cierto le digo muy cierto me enriquezco con ellas

me alimento de ellas cada vez que puedo

--NOTAS AL MARGEN DEL MANUESCRITO--

Este es uno de los tantos manuescritos regados por toda la habitación 525 del Hotel City. Este, en particular, es la máxima expresión de lo que denomino " versos express" , hechos al instante, como si fuese un pedido cualquiera del Restaurant de comida rápida "2.012".