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ÍNDICE DE LA PRIMERA PARTE:
1.- Zeus acudió al Templo Central en un día soleado.
2.- Todo era un gran alboroto.
3.- No fue fácil arrastrar al poseído al sótano del Templo Central.
4.- Esa noche el Obispo Nectarín estaba leyendo el evangelio apócrifo de Saint Judes Webeus
5.- El Obispo Nectarín trató de hacerse el weón.
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1.- "Zeus acudió al Templo Central en un día soleado"
Zeus acudió al Templo Central en un día soleado , todavía lo recuerdo , porque las Gárgolas exigían enviar mensajes a las casitas tristes de la gran ciudad . Apareció de la nada con su corona solar y sus chasca mitológica en su carro tirado de pegasos. Su señora , la hermana Juno, con un Larousse bajo el brazo, golpeó la puerta de acceso. Nadie le abrió, todos estaban reunidos en la sala oval organizando los preparativos para celebrar un nuevo aniversario de la Congregación , porque el buque jamás deja el capitán y su tripulación ,aunque todo se vaya a pique.
Toc,toc,toc, - golpeaba insistente la hermana Juno- Estaba que le decía a su Zeus que lanzara un rayo para derribarla de par en par, pero se contuvo , ya que sabía que muchas veces su marido no lograba controlar sus poderes mitológicos ( aún estaba adolorida de la noche anterior)
El Hermano Milodón estaba en su taller de Carpintería y oyó el barullo. Se puso los pañales y los fue a atender todo solícito. Les explicó con una gran sonrisa que la Congregación entera estaba en la sala oval , que no es que no los quisieran atender y los hizo pasar al Templo.
Zeus , matemáticamente , comenzó a reparar y hacer ampliaciones al Templo. Por ejemplo,en el sitial que ocupa la imágen de mármol de Llavhé pensó que sería apropiado poner una estatua al natural de él completamente desnudo, con el fin de que sus leales feligresas pudieran sentir una satisfacción sin límite alguno. De los Gargolarios haría un lindo Jardín , estilo Campos Eliseos y de la sala de meditaciones de la Hermana Gundeep, la refaccionaría para hacer de ella una sala de Oráculo, con Sacerdotisa cachonda incluída.
Cuando llegaron a la sala oval del Templo Central, guiados por el Hermano Milodón, vieron al Obispo Nectarín agitando sus manos frenéticamente, pidiendo calma. Todos querían colaborar y , de vez en cuando, se hacía sentir el zuácate del látigo de la Doña en la espalda desnuda de su sometido y los gritos de terror del sótano del Templo, en donde estaba relegado el poseído ( Por eso que la Hermana Glamour tarareaba el famoso tema de Pretty Woman, para olvidar que existía ese bicho a mal traer que no entendía el por qué el Obispo Nectarín no había ejecutado de una vez por todas)
No había caso.....nadie se escuchaba con atención.....era como tratar de llevar intacta la lumbre de una vela por un ventorral cuático. Eso, a Zeus, le hizo recordar los tiempos en que los Titanes dominaban la tierra : Era un caos total, sobretodo con el asuntito de la fecha del aniversario. Si bien es cierto, era fija, muchos intentaban cambiarla para otro día : El hermano Llave Inglesa quería cambiarla para la otra semana, porque tenía cacería nocturna en el "Jardín de los Emperadores muertos" y Madamme Love reclamaba que ese día tenía una cita con su nuevo cíber-romeo...no, no había caso, nunca nos pondríamos de acuerdo. La Hermana Gundeep levitó un poco más allá de todos y dijo que los astros daban señales inequívocas que la fecha se debía respetar y que sería en el Templo de calle las Partusas, sí o sí. Las razones dadas por ella radicaban en que el Templo Central aún no contaba con las reparaciones necesarias para tan magno evento. Las Gárgolas Siniestras estaban atentas a lo que sucedía en esta reunión y varias de ellas ya se estaban emperifollando para salir a aletear, llevando los mensajes de promesa de Jolgorio eterno a todos los rincones de esta tierra de lágrimas.
Zúacate y zuácate, hizo con el látigo la Doña, aprobando lo dicho por la Hermana Gundeep.
Todo estaba listo y dispuesto para celebrar en grande el aniversario de la Congregación de los de Llavhé, pero si bien es cierto el lugar , el día y la hora estaban fijadas, faltaban los comestibles y el bebestible. La Hermana Mona se puso sus lentes sicodélicos y se subió al altar para dar cuenta de los fondos disponibles. Después de una larga explicación ( que realmente agotó) de que los Zeus Picaros, que los juguetitos de Milodón y que las joyas de oro peruano de la Madamme Love no dieran los resultados esperados , sólo teníamos cifras rojas en las arcas sagradas. Fue ahí que a Zeus se le alumbró la ampolleta y dijo todo risueño: "El Olimpo se pone con las provisiones".. Un Hurra general se sintió más allá de los terrunios de la Congregación ( ¡¡¡ Hasta la virgen del cerro San Cristóbal se puso a silbar !!!)y poco faltó que el rebaño entero lo alzara al cielo por la donación endiosada.
Eso fue el principio del fin.....muchas veces se dijo por el poseído que la "Congregación de los de Llavhé" estaba llegando a su fin. Ni los azotes de la Doña lo hicieron callar, ni la pistolita de agua del Gran Compipa lograron surtir efecto: Las palabras del poseído se estaban cumpliendo al pie de la letra y no es que el Iscariote tuviese Artritis : se sobaba las manos con frenesí , porque sus sucios objetivos se estaban cumpliendo. Conchalevalechico fue el único que se dió cuenta de todo, pero estaba tan solícito atendiendo a su Barbie-Malibú ,en los matorrales de la Montaña Clitoriana ,que se le olvidó de alertar a su Obispo.
Este fue el principio del fin. Ni siquiera la peluca aromática del hermano Kano lograría espantar los malos augurios...las cartas españolas ya estaban echadas sobre la mesa y las espadas y los bastos se hacían notar con destacador fosforescente....
--Bueno, querido rebaño, todo está listo : ¡¡ Larga vida a la Congregación !! - gritó eufórico el Obispo Nectarín-
A penas se escuchó la respuesta en el mundo exterior, pero en el interior del Obispo Nectarín fue como si toda Plaza Italia festejara por Chile, como campeón del Mundial de Fútbol.
2.- "Todo era un gran alboroto"
Todo era un gran alboroto, ni siquiera había chauchas pa comprar globos, así que el Gran Compipa fue a su velador y contribuyó con miles de tiras de condones para usar de globos. La piñata estuvo a cargo de Milodón y se le ocurrió la brillante idea de hacer papel maché con engrudo y el papel higiénico de los baños públicos ( no fue necesario darle viático, porque sabíamos que iba como cien veces al baño en el día). La hermana Mona se puso con los canapés y para eso tuvo que hacer mérito para que el Panadero del Amor los hiciera. Por otra parte la Doña se encargó de hacer las guirnaldas de colores y con los latigazos precisos los ponía entre las vigas que se veían del Templo Central. Todos coloboraban a su manera, por eso la Hermana Gundeep decidió hacer un ayuno express para que todo resultara lindo, a pesar de que definitivamente el aniversario de la "Congregación de los de Llavhé" no se haría en el Templo Metafísico de Calle las Partusas, debido a que con el 50%+1 se llegó al concenso de que debía efectuarse en el lugar donde nació este particular credo. El único problema es que las bodegas estaban vacías...así se lo informó la Virreyna a su Obispo Nectarín. No había Ron Purgatorio....sólo quedaba el Botellón de la Bebida Espirituosa Seca, algo quedaba de ella, pero se sabía por todos los miembros de la Congregación que jamás de los jamáses se debía acabar ese puto brebaje: De ello dependía la existencia del credo etílico y si se bebía la última gota, adiós Congregación.
Conchalevalechico , atento a lo sucedido , ofreció hacer "chupilca" con la pólvora que tenía escondida en su guarida. La Barbie-Malibú desechó la idea, porque no quería poner en riesgo la integridad física de su papito y , en eso , el Obispo estuvo de acuerdo. "Por último tomamos agua bendita" – decía el Obispo Nectarín- Fue en ese momento que el Gran Compipa se amurró y se opuso a la idea y dijo que si no había Ron Purgatorio, no asistía . La Hermana Glamour encendió un pucho fino y echando humo rosado por todo el recinto dijo que si la reunión no estaba a su altura, no asistía no más ( y miró libidinosamente al Gran Compipa, incitándolo a llevarla a la pileta bautistal que ya, agua no tenía)
"Debe de existir una manera"– se decía el Obispo Nectarín- Conchalevalechico le dijo al Obispó Nectarín que en los faldeos de la Montaña Clitoriana, más allá de los matorrales, existía un manantial secreto que eructaba Ron Purgatorio. Era cosa de organizarse y formar una expedición. Cuando el Obispo Nectarín estaba a punto de dar el "visto bueno" a la idea de Conchalevalechico y cuando ya éste se ponía el morral de la FARR y camuflaba a su Barbie-Malibú con las ramas del "árbol del bien y del mal" ( que pocas hojas le quedaban , porque el Hermano Kano se las había fumado todas), se apareció Zeus, como siempre, de la nada y se ofreció para arreglar el problema: Ponche, traería el celestial ponche de los Dioses Olímpicos, echo con la cosecha más antigua de Baco. Todos aplaudieron nuevamente la generosidad del Dios y la Madamme Love ofreció traer la Ponchera que no había podido vender en su venta de Garaje. "Okey,okey – dijo el Obispo- estamos dados, hermanos queridos, para celebrar el nuevo aniversario" Y mientras el Gran Compipa seguía amurrado en un rincón reclamando Ron Purgatorio y mientras todos gritaban los "hip-hip-hurra" en honor a Zeus por la donación de brebaje olímpico, nadie notó que el Botellón de la Bebida Espirituosa Seca había desaparecido.
3.- No fue fácil arrastrar al poseído a los sótanos del Templo Central.
No fue fácil arrastrar al poseído a los sótanos del Templo Central.Días atrás, de casualidad, el Gran Compipa, haciendo ronda nocturna por los alrededores, lo pilló volando bajo : Estaba durmiendo en en la copa del árbol del bien y del mal. Sigilosamente llamó a Conchalevalechico por telepatía y le informó que el weón estaba listo pa agarrarlo. Con el dolor de sus ganas, Conchalevalechico le dió un apasionado beso a su Barbie-Malibú y acudió vestido de guerrillero. "
--¿ Tamos dáos , cero-tres-cero-tres-cuatro-cinco-seis? - le dijo en clave el Gran Compipa-
-- ¡¡¡Chanananananananá,esperannnnndo orrrrrdennnnn !!!– Se cuadró Conchalevalechico, bailando al estilo de la Carrá-
--A la cuenta de tres, entonces....- dijo en un susurro militar el Gran Compipa-
--1...
--2...
No alcanzaron a decir 3, cuando tenían al poseído tratando de desordenarle el copete a Conchalevalechico, pero no pudo hacer mucho, ya que las garras se le resbalaban con tanto limón que se había echado en sus cabellos. El Gran Compipa lo redujo en un dos por tres y le trataba de hacer caer en el juego de las respuestas del Sí y del No, pero el Poseído se reía de él y le escupía la cara.
--"Ingenuosssssss!!!!!!!!!! La Congregación no existeeeeeeee!!!!!!!!!! Me cago en la Congregación, me cago en ustedesssss!!!!!!!!- gritaba echando su característica baba por todo el césped-
--¡¡¡Tápale el hocico a este weón, no sabe de lo que habla!!!- Le gritaba deseperado el Gran Compipa a Conchalevalechico-
--¡¡ Este saco de huesos, es peor que Gollum, si dependiera de mí, lo ejecutaría aquí mismo !! - decía con rabia Conchalevalechico, mientras le ponía en el hocico un calcetín del Milodón-
--Te pudrirás en el sótano, bestia infernal – lo condenó el Gran Compipa-
Y así fue que arrastraron al poseído al sótano del Templo Central.
4.-Esa noche el Obispo Nectarín estaba leyendo el evangelio apócrifo de Saint Judes Webeus
Esa noche el Obispo Nectarín estaba leyendo el evangelio apócrifo de Saint Judes Webeus, cuando golpeó su puerta el Iscariote, contándole los pormenores de la captura. Esquivando la mirada, le relató que lo encontraron durmiendo en el árbol de bien y del mal, que lo redujeron por la fuerza y que luego lo arrastraron al sótano, al lado de las bodegas de Ron Purgatorio....ahí sí que se asustó el Obispo Nectarín y preguntó por la integridad de los legendarios Botellones de Ron Purgatorio. "No se preocupe, están en buen estado" Ufffff, suspiró el Obispo.
El Iscariote, como una sombra, condujo al Obispo Nectarín y a los demás miembros de la Congregación al sótano y llegaron cuando Milodón estaba construyéndole una jaula ( según él, resistente), construída con la madera del árbol del bien y del mal ( según él era un estorbo y arruinaba la vista que tenía desde su taller hacia los jardines etílicos).
--¿Ve que es resistente, Obispo? - Le decía todo sonriente el Milodón-
--Sisisisi,súuuper, pero es lo que hay.
--¡¡No, si es resiste, confíe en eso Obispo!!
--Eso espero, mira que si se suelta este condenado, estamos perdidos.
En ese momento Conchalevalechico le susurró al oído a su Obispo, la idea de la ejecución sumaria, sin derecho a juicio, pero el Obispo Nectarín la rechazó de una, ya que las enseñanzas de Saint Judes Webeus estaban en contra de aquellas acciones. Por eso le recordó al Hermano que no fuera weón, que no nos encontrábamos en el Trópico. Todo malhumorado Conchalevalechico decidió ir a limpiar su bazooca en su choza de concreto.
--Mirameeeeeeee, mírameeeee a los ojos, Obispo de pacotillaaaa- dijo el Poseído al Obispo Nectarín , dando su cabeza vueltas y vueltas como un remolino-
--Te miro – le dijo todo sobrio el Obispo Nectarín-
--¡¡La Congregación murióoooooo jajajaa, murióoooo!!!
--No ha muerto, mientras yo esté.
--¡¡Ingenuoooo, ingenuooooo!!
--...las enseñanzas de Saint Judes Webeus...
--¡¡Me limpio el culo con las enseñanzas de ese saco wea !!! - Le decía burlesco , agitando sus cachetes peludos -
--¡¡el jolgorio nunca morirá, el jolgorio es eterno!!
--Moriráaaaa, moriráaaa, todos moriránnnnn!!! - le dijo al más puro estilo capítulo final de "Dinastía"
--No saco nada con hablar contigo, me das lástima.
--wajajajaawajaaa
El Obispo Nectarín les dió la orden a los miembros de la Congregación que era mejor retirarse. El Gran Compipa se ofreció para custodiarlo ( según él, en eso era bueno), pero las ojeras delataban falta de sueño, es por eso que hicieron una cultura chupística a la rápida y perdió el Iscariote que, luego de beberse un taquito de Ron Purgatorio, esquivando la mirada de todos los miembros, se quedó a solas con el poseído en el sótano.
Cuando la procesión pasó cerca de los Gargolarios apareció toda rasguñada la hermana Estrellaluminosa . Conchalevalechico estuvo a punto de mandarle una daga voladora, pero su instinto lo hizo reaccionar a tiempo. "¡ Nunca más me escondo con esas bestias, casi me devoran! - reclamaba la hermana toda sufrida, como estrella mexicana envuelta en una trifulca trágica- La Virreyna le preguntó toda amorosa que por qué se estaba escondiendo, si el poseído ya había sido apresado. La hermana estrellaluminosa, poniendo fin a su hipo infinito,se sintió en paz . "Siempre lo estará, conmigo a mi lado – le dijo todo latin lover el Gran Compipa que se tocó seductoramente su pistolita de agua que colgaba en su cinto , regalándole un guiño, de ésos que cree que pasan piola-. Ella se sonrojó, pero lo supo disimular escondiéndose en sus cabellos que caían lacios y florecidos en sus hombros y eludiendo el temita , evitando los "uyyyyyyyyy,uyyyyyyy" que comenzaron a escucharse entre los demás miembros de la Congregación.
De repente se escuchó un "¡¡¡ Cállate animal, pásame las llaves y vuélvete de donde viniste, sabandija!!!" : Era el poseído que le gritaba sin filtros al Iscariote. Los gritos eran tan potentes que varios creyeron que el poseído estaba con ellos; por eso, más de alguien sintió un dedo frío recorriendo su espina dorsal.
--Nunca estaremos en paz... - dijo asustada la Hermana estrellaluminosa-
--No diga eso, mientras esté mi látigo estamos a salvo- la tranquilizó la Doña haciendo sonar su látigo con furia en la espalda ensangrentada de su sometido-
Hubo un silencio incómodo, como si todos esperaran un nuevo grito del poseído ; pero no, se escuchó la voz del Iscariote que, como si fuera un domador de leones, le ordenaba que se fuera al fondo de la jaula. Milodón pensó en su interior que ojalá que la jaula haya quedado tiki-taka, pero para dar más seguridades, se comprometió consigo mismo a ir a darle unos últimos retoques.
--Obispo Nectarín....creee usted que...- preguntó la hermana Mona.
--No se escapará, debemos confiar en el Iscariote y en la jaula que construyó Milodón.
La hermana Gundeep levitó un poco más allá de dos metros del suelo raso y les indicó al resto de los miembros de la Congregación que recién estaba amaneciendo, que era mejor que nos fuésemos a nuestros sucuchos y decidiéramos mañana qué haríamos con el temita del poseído....además que quedaban dos días para la reunión organizativa de los preparativos del aniversario de la Congregación y era mejor resolverlo antes de la festividad.
Conchalevalechico decidió hacer una fogata y quedarse cerca de la prisión improvisada del poseído , ante cualquier inconveniente ( realmente no confiaba el cien por ciento en el Iscariote) y fue en ese momento que la hermana Estrellaluminosa tiró la pregunta al aire, que nadie quiso responder: ¿ Por qué el poseído adquirió esa tan deplorable condición de poseído? Se miraron entre todos, buscando al único que podía responder la interrogante ..
5.- ...el Obispo Nectarín se trató de hacer el weón
...el Obispo Nectarín se trató de hacer el weón , pero no pudo más con los " ya poh, Obispo, rájese con la respuesta". Él miró con ternura a su Virreyna y ella , en un beso cálido en su mejilla, le dió a entender que era la hora para revelar lo que calló mucho tiempo. Se sentó en una roca, al lado de la fogata que había encendido Conchalevalechico ( La Barbie-Malibú , siempre oportuna, llegó con un morral lleno de frutas tropicales y otras delicias...recibió una gárgola de Conchalevalechico, por eso estaba ahí).
"Bueno..les contaré ( suspiro profundo, de esos que te dejan chupones en el magnate).El poseído, era el hermano ejemplar, era el Jolgorio en su máxima expresión. Nunca había conocido a alguien tan apegado a las enseñanzas de Saint Judes Webeus como él. En realidad estaba para Obispo, siempre debió de haber sido él ( una lágrima furtiva recorrió el rostro del Obispo Nectarín) ..recuerdo que un día que estábamos cazando piriguines en una laguna que existía y que ahora no y, de casualidad , encontramos un cofre extraño: Lo abrimos y eran los textos apócrifos de Saint Judes Webeus. El no sabía leer y aprendió a través de dicho texto sagrado. El progreso que demostraba era increíble ( El Obispo sacó su petaca particular de Ron Purgatorio y se bebió un sorbo al seco). Yo lo admiraba, quería ser como él, era mi ejemplo a seguir. Recorrimos juntos todos los parajes de la Montaña Clitoriana y fue él quien le enseñó los cánticos apócrifos a los monjes Beodos. ¡¡ Descubrimos juntos este rojo licor !! ( Y movía su petaca que brillaba con las chispas de la fogata) , él me enseñó a tocar el bombo para no caer en la tristeza y soledad de este mundo ( Moquilleo profundo, la Virreyna lo abraza tiernamente. La Barbie-Malibú ofrece una banana a Llave Inglesa) Pero todo..todo tiene su fin...así me dijo él un día, después que tuvo un sueño medio raro. Nunca me dijo qué soñó , pero debió de ser algo cuático, porque su mirada cambió, su caminar cambió, se encerró en la torre más alta del Templo Central y daba campanadas no respetando los horarios. Era otro...ahora que recuerdo, siempre andaba con un cuaderno negro para todos lados y un botellón, un botellón y no era de Ron Purgatorio....( todos azuzaron al Obispo Nectarín para que continuara) ....no era de Ron Purgatorio ( otro sorbo al seco y la petaca fue de hermano a hermano, hermana a hermana) ...era de Bebida Espirituosa Seca. De ahí viene la leyenda, hermanos queridos. Ahí entendí que esos sueños que tenía , eran producto de la ingesta inmesurada de ese maldito brebaje.
Una noche , mientras daba mamadera a las Gárgolas recién nacidas apareció a poto peláo con el famoso Botellón. Ahí ya estaba transformado, tal como ustedes lo conocen hoy en día: Legañoso, en los huesos, con ojos desorbitados, la barba a mal traer...en fin...y me dijo , echando esa baba efervescente por todas partes, que el fin llegará tarde o temprano. Cuando estaba a punto de beberse el último conchito de la Bebida Espirituosa Seca, en una pelea monumental, se lo logré arrebatar. Quedé pa la cagá: Estuvimos seis días y siete noches peleando. Ni siquiera hubo tiempo para pegarse un pestañazo, pero le gané ( dijo el Obispo Nectarín con una sonrisa que no sonaba a un triunfo rimbombante, así como que le doliera aún la victoria...no sé si me explico) Luego el poseído anduvo de tumbo en tumbo, haciendo desmanes en el mercado central, viviendo a la intemperie y alimentándose de cuánto insecto se le cruzara en el camino. Esa es la historia , no hay más ( dijo el Obispo Nectarín, ante el silencio abrumador de sus oyentes)
--Mire Obispo, estamos puro webeando, deje que lo ejecute y asunto arreglado- le rogó el fiel Conchalevalechico, que se sentía apoyado por la aprobación de todos-
El Obispo Nectarín lo miró con una tranquilidad que asustaba y le dijo a Conchalevalechico:
--¿ Tu darías muerte a tu hermano de sangre?
CHANNNNNN Y MIL VECES CHANNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
