SEGUNDO RELATO DE LARGO ALIENTO DE LA CONGREGACIÓN: POLITEÍSTA V/S MONOTEÍSTA

Es increíble que todo pueda pasar en una noche, se decía el Obispo Nectarín tratando de levantarse al baño. Iba gateando y se clavó las puntas de la corona real de la Virreina que estaba en el piso. Esa noche las gárgolas lo presentían y batían sus alas en forma desesperada.
Trató de recordar...trató de recordar y lo revivió todo otra vez. ¡¡¡Por Llavhé bendito!!!
Su Santidad ingresó al templo,cabizbajo. Se sentó en la escalinata pulcra y dijo que nos habían quitado la patente sacramental : Que ya no podíamos seguir jolgoriando. Al hermano Conchalevalechico se le llegó a desarmar el copete con pepas de limón de pica, por la sensación orgásmica que sintió imaginándose ser el nuevo Obispo.
¿¿¿Vieron, hermanos y hermanas??? Todo es culpa del Obispo Nectarín!!! - decía triunfal – Yo les dije que esto pasaría.¡¡¡ Jamás estuvo capacitado para llevar las riendas de esta Congregación!!!!
La Doña de Doñas lo miraba despectivo y casi con asco al Obispo Nectarín. Sus botas con punta de aguja clamaban enterrarse en su culo, pero detenía la rabia mordiéndole el hombro al Hermano El.
La virreina hablaba en voz baja con la hermana mona y,arreglándose el parche,le decía que lo castigaría con una nueva cuarentena. El hermano Conchalevalechico seguía derramando cizaña y se acercó a la hermana Mona y le dijo al oído: " Si yo fuese Obispo, tendría usted un cargo importante, hermana" y siguió caminando rumbo al gargolario a calmar a las bestias aladas.
El Obispo Nectarín se agarraba la cabeza con ambas manos, como si quisiese arrancársela y fue en ese momento, tanteando, que se acercó Zeus mismo.

---- Cómo está, Obispo? -. le dijo todo amistoso Zeus mismo.
---No entiendo, he seguido todos , pero todo lo que nos enseñó San Judas Webeus.¡¡¡ No puede estar pasando esto!!!
---Pero está pasando . Es realidad.
El Obispo estaba sumergido en sus propios pensamientos , mientras el resto de los hermanos y hermanas trataban de entender toda la problemática que había surgido. Ni siquiera se dió cuenta que a Zeus , por eliminar la pedicudosis, se había lanzado unos mini-rayos para exterminarla, quemándose la barba.

-- Es mejor ser Politeísta, Obispo. Deben alabarme, es la solución. Yo les doy seguridad y si un dios les falla, está el otro y así, infinitamente. - Le decía Zeus -

--- No, no es lo correcto, esto no se puede hablar acá y no estoy en condiciones , entiéndeme, el Ron, el maldito Ron Purgatorio me está pasando la cuenta. - Le decía el Obispo pidiendo clemencia-

La hermana Juno se acercó a ambos explicándoles que estaba la tole-tole. Todos se sentían confundidos. Incluso la Hermana Glamour ya no hablaba, la hermana Paz creía estar viendo al hermano Sata por todas partes y lo culpaba de que gracias a él estaba el acabóse en el seno de la Congregación." ¡¡¡ ESTABA ESCRITO QUE ESTO PASARÍA!!! - Gritaba con sus ojos desorbitados y zamarreando de lo lindo al pobre hermano EL que parecía un pelele de goma y su naturaleza Milodonezca lo hacía lanzar zarpazos a la nada-
El hermano Llave inglesa le hacía empeño a cualquier weá que tuviera una cavidad . ¡ Y qué decir de la Hermana Mona! Por los nervios se cambiaba de collares como loca para ver cuál le venía mejor para la ocasión apocalíptica.
Zeus y el Obispo conversando acerca de los pro y los contra del politeísmo , mientras Su Santidad no hallaba cómo sacar del entuerto al Obispo que seguía metiendo la pata por todas partes.

----Obispo, le pido por favor que toquemos este tema en otro sitio – Le dijo Zeus.
----Okey, a dos pasos más allá de la animita del niñito meón.
----Deje tocar su hombro, por favor.
----.........
El obispo sintió la mano luminosa en su hombro y cataplúm, por arte de magia,desaparecieron en una nube cuática.
Ahí sí se sintió más confusión en el salón. Todos buscaban al Obispo. El hermano Conchalevalechico seguía pensando que todo estaba saliendo a la perfección y se subió al trono de Zeus pidiendo la palabra. Su Santidad, sólo meneaba la cabeza en forma negativa, cuando el Hermano Conchalevalechico agarró la bazuca y la acariciaba masturbadoramente. ( Era un signo de dominio y poder, eso lo aprendió cuando era un aprendiz de guerrila selvática) :
" Congregación: Ya no hay Obispo, la weá que teníamos prefirió abandonar el barco.¿¿¿ Y quiénes son los primeros en abandonar el barco??? LAS RATAS. "
La hermana Glamour pedía la cabeza del Obispo. La Doña de Doñas gritaba que lo sentaran en la picota igual que a Caupolicán. La hermana Mente , que recién había sido bautizada, no podía creer que a lo que recién había ingresado, se acabaría de sopetón. La hermana Juno, sacando un rastreador divino que emitía una señal , pidió calma: Ubicó a Zeus y al Obispo Nectarín....¿ Dónde cresta está , ese weón conchasumare? - Gritó la hermana paz que de paz sólo le quedaba la zeta- Todos con el ceño fruncido escucharon a la hermana Juno:" Está a dos pasos más allá de gruta de la milagrosa animita del niñito meón"
Su Santidad, arremangándose el hábito, subió raudo las escaleras y abrió la puerta de par en par. Sí, ahí los vió a ambos: Zeus, imponente, con sus barbas todas chamuscadas y el Obispo Nectarín en cuatro patas en el piso
¡¡¡ Obispo Nectarín!!!-gritó horrorizado Su Santidad-
El Obispo Nectarín se alzó íntegro y dijo sonriente: " Aquí está , Zeus!!! No lo vuelva a perder. , mire que eso es muy valioso y cualquier anticuario lo querría para su colección."
Zeus se lo agradeció y se guardó en el taparrabos el primer rayo que confeccionó y que , por cierto, logró encerrar a los Titanes en los abismos del mundo.
-- Este es mi tesoro más valioso – dijo Zeus-
Su Santidad respiró aliviado y le comunicó al Obispo Nectarín que lo necesitaban en la mesa ceremonial. El Obispo , antes de partir, se tomó al seco el poco de Ron Purgatorio que tenía en su petaca portátil.
Cuando llegaron al salón principal, las caras eran de dos metros y comenzó la explosión:
Que qué fueron a hacer con Zeus a dos pasos más allá de la gruta de la milagrosa animita del niñito meón, que esa no era manera de venderse a los Dioses paganos, que si no le bastaba que nos hubiesen quitado la licencia para seguir jolgoriando, que el próximo paso sería echar a la parrilla a las gárgolas, que la hermana Mente estaba exquisita, que ya no había Ron Purgatorio, que eso no lo hacen las autoridades , no hacen eso de dejar botados a su Congregación, que al parecer hacía repollitos y se limpiaba la mierda del culo con las sabias enseñanzas de San Judas Webeus, que el hermano Conchalevalechico tenía razón, que no, no estaba capacitado para ser Obispo, que era una rata, la peor rata , que no, que ni siquiera le alcanzaba para rata, sino que era una laucha, la más piñufla laucha, esa que incluso las otras lauchas miran a huevo, y ni siquiera a huevo-huevo, sino que a gónada de ameba, sin forma definida, sin consistencia alguna, que siempre nos vendió la pomada y que jugó con todos nosotros.
Al Obispo no le salían las palabras para explicarles y , de lejos , observaba el malestar de Zeus y a la hermana Juno que se paseaba nerviosa de un lado a otro. Fue en ese momento que Zeus y su mujer desaparecieron y el Obispo comenzó a explicar , pero nadie lo quería escuchar. La hermana Glamour dijo un lapidario: " Esto no me está gustando"
"
No había manera de solucionar el entuerto y por más que explicaba que jamás dejaría de ser Monoteísta, nadie lo quería escuchar.

PRÓXIMO Y ULTIMO RELATO DE LARGO ALIENTO DE LA CONGREGACIÓN : FINAL.